Mannomann! Voll siffige Nazi-Zombies

Dat war ma wieder eine interessante Woche. Dat ging schon damit los, dat unsere Frau Doktor am Montag nur am boelken war. Eigentlich is die ja von der ruhigen Sorte, aber dat unser Schlippsträger vergessen hatte Reinigungsmaterial zu bestellen geht mal gar nicht.

Dat hat die dann auf die Palme gebracht.

Wenn man einen frischen Nazi-Zombie in die Hölle schickt, dann geht dat nich ohne einen Haufen Siff zu fabrizieren. Und der Siff muß natürlich beseitigt werden. Da hat man ordentlich dran zu schrubben, da bisse am malochen. Und die Woche hatten wir nur Nazi-Zombies, glaubes dat!

Mannomann, unsere Frau Doktor hat aber auch eine laute Stimme!

Mannomann! Zombies wollen nur fressen

Ja, der Beissreflex is wohl dat gefährlichste an dat untote Gesindel. Damit übertragen die ja auch den fiesen Zombie Virus.

Um aber auf den Beissreflex zurückzukommen, so ein Untoter will nix anderes als fressen, fressen, fressen! Mit nem Häppken ist der nicht zufrieden. Und dat schlimme is, der wird nie satt, der hat immer Hunger! Glaubse dat?

Mannomann, also Zombies haben wat mit die Casino-Kapitalisten gemeinsam: beide kriegen den Hals nich voll.

Mannomann! Zombies feiern kein Silvester

Aber wir von der Spezialeinheit feiern Silvester! Und geplant is unsere Silvester Fete auch!!

Wir hatten ja schon auf unsere Spezialeinheit ihrer Weihnachtsfeier Ärger mit dat Zombie Gesindel! Also getz nich im Beerdigungsinstitut "Seelenfrieden und Co. KG" wo wir am feiern waren, sondern die armen Oppas und Ommas im Altenheim und deren Betreuer aus der Ukraine; oder wo die da aus dem Osten herkommen!

Aber wir mussten da hin, wärend unserer Weihnachtsfeier (!!) um deren Weihnachtsfeier nicht zum Festessen der Nazi-Zombies verkommen zu lassen!! Und dat haben wir auch nicht ganz geschafft!

Also, da war ja schon mit die gemühtliche Weihnachtsfeier Essig! Obwohl, wenn ich mich richtig an den ätzenden Geschmack von dem Dicken seinen Glühwein erinnern tue, dat hat fast so ätzend geschmeckt aber ich komm vom Thema ab. Die Nazi-Zombies im Altenheim hatten uns also die Weihnachtsfeier verhagelt!!!

Und getz befürchten wir alle, dat an Silvester die eine oder andere Schnappsleiche, oder dat arme, angekokelte Feuerwerksbrandopfer, als untoter Zombie endet und uns vonne Spezialeinheit die schöne Silvester Fete verhageln könnte, schnief.

Und da kannse schon en Rappel bei kriegen! Ja!!

Mannomann! Deswegen kann man doch auch mal laut werden!!!!

Mannomann! Zombies haben einfach keine Tradition

Letztens wollten wir vonne Spezialeinheit ganz gemühtlich unsere Weihnachtsfeier feiern. Also, wir saßen am Tisch, die Kerzen brannten, der Glühwein vom Dicken auch und da ging dat Alarmgerät von Herrn Funke los! Näh, näh, näh!

Wir mussten mitten in unserer Weihnachtsfeier raus um im Altenheim ein paar Nazi-Zombies platt zu machen. Glaubse dat?

Mannomann! Nich ma an Weihnachten hasse Ruhe vor die Untoten!!

Mannomann! Zombies dürfen alles!

Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelste manchmal nur mit dem Kopf.

Wir sind also gerade zurück von unserem Einsatz im Altenheim "Haus Bergmannsruh". Da hält die uns einen Vortrag und labert darüber, das Zombies auch Rechte hätten. Und wir vonne Spezialeinheit stehen da in voller Montur, voller Gekröse und dem ganzen andern ekligen Siff; inne Tuppaware zucken noch hier und da die abgetrennten Körperteile von die alten Nazi-Zombies. Und unsere Frau Doktor hält eine Rede und erzählt uns nur Schmonses! Glaubse dat!

Die kennt sich ja aus mit die Formulare und so, dat muß ich schon sagen. Aber dat dat untote Gesindel getz auch Rechte haben soll, dat habe ich mal geflissentlich überhört. Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelse manchmal nur mit dem Kopf.

Wat für ein Stress! Aber et is ja endlich Wochenende. Mannomann!

Mannomann - Nazi-Zombies vom Verfassungsschutz

Dat glaubse nich! Die ganze letzte Woche hatten wir die Nieten in Nadelstreifen bei uns inne Spezialeinheit zu Besuch gehabt. Die vonne Filzekrattie wollten ma sehn wie wir mit die Untoten umgehen.

Inne ersten Woche ging dat ja noch, da hatten wir den fiesen Zombie in Reserve gehabt. Abba diese Woche war einfach nix los! Kein Alarm, rein gar nix. Unsere Frau Doktor war richtig geknickt. Da willse ma zeigen, wat ihre Malocher so drauf haben und dann will keiner von dat untote Gesindel an die lieben Steuerzahler knabbern. So geht dat doch nicht!

Abba wat soll ich sagen! Die vonne Filzekrattie wussten wat zu tun is: Die haben einfach beim Verfassungsschutz angerufen und gefracht ob die uns so zwei, drei Nazi-Zombies liefern könnten!

Dat glaubse nicht! Die vom Verfassungsschutz haben Nazi-Zombies! Und die liefern die wohin Du wills!!
Glaubse dat? Wir sind dann hin auf so eine komische Kaserne oder wat dat war und haben da vorschriftsmäßig drei frische Nazi-Zombies erlegt. Die waren richtig flink wie Windhunde. Naja, und wie sich dat gehört, ham wa die dann bei uns im Krematorium entsorgt.

Abba wat soll ich sagen, die ganze Aktion kam uns Spanisch vor. Nur unser Schlipsträger hat sich zuerst nur beömmelt. Aber dann fing der an zu Denken. Dat konntese richtig sehn. Den sein Gehirnschmalz kam langsam auf Touren. Endlich! Mannomann.

Und dann kam er drauf.

Mannomann - Zombies und die Filzekratie

Näh, näh, näh, dat kann nich war sein!

Da hat unsere Spezialeinheit doch tatsächlich hohen Besuch von Beamten und Promilenz aus Düsseldorf. Die Nieten in Nadelstreifen wollen ma sehn wat wir so den ganzen Tach am tun sind.

Ja spinnen die? Wofür schreiben wir uns mit die Berichte und Raports denn die Finger wund? Tun die bei die Filzekratie nich lesen können? Dat darf ja wohl nich war sein.

Und unsere Frau Doktor, die war stolz wie Oskar, als die Dunnbrettbohrer mit ihre Staatskarossen aufen Hinterhof von unserm Bestattungunternehmen gefahren kamen. Den alten Bully mussten wir draußen aufe Straße stehen lassen, weil die Karossen sonst kein Platz zum wenden gehabt hätten. Selbst deren Fahrer von denen sind arrogante Ar%§?lö*#@r.

Getz sagten die uns, "mann wolle sich ein Bild vor Ort machen". Na, denen ham wa erstmal unser selbst gebautes Krematorium gezeigt. Rein zufällig hatten wir nen schön stinkigen Nazi-Zombie dabei. An dem ham wa dann die Funktionsweise demonstriert. Und ich muß sagen, wir vonne Spezialeinheit waren dann doch noch zu frieden, denn die vonne Filzekratie produzieren echt brockige Kotze. Unser Schlipstrager, der Dienst im ABC-Schutzanzug hatte, hat dann alles mit dem Feuerwehr-Schlauch in den Gullie gespühlt.
Und da die Typen vonne Filzekratie noch die nächste Woche bei uns bleiben, ist die letzte Woche doch noch ganz ordentlich zu Ende gegangen.

Mannomann, dat muß ich schon sagen.

Mannomann, Zombies sind so asselig!

Wir vonne Spezialeinheit, entsorgen zombiefizierte Untote. Die zur Strecke zu bringen is nich so dat Problem. Dat klappt schon.

Dat “Hinterher” is dat Anstrengende, denn eigentlich sind wir nur Bestatter und Reinigungskräfte mit Waffenschein.

Und mit Pumpgun. Und die musse natürlich hinterher auch gründlich sauber machen.

Sonne von Zombies verwohnte Bude is ganz schon asselig. Dat sieht da immer so aus, als ob en Elefant drei Monate Dünnflitsch gehabt hätte. Bor, da hasse ordentlich wat zu tun, wenne da Ordnung schaffen muß!

Und wo tut man den ganzen Müll hin, den sich die Zombies zusammen geklaut haben? Dat macht mich immmer am meisten Sorgen. Reichen die Putzlappen für dat ganze schleimige Gekröse? Hamm wa genuch Domestos und Müllsäcke dabei? Letztens hatte der Schlippsträger widda dat Zewa wix und wech vergessen gehabt. Dat brauchse auch, glaubet mir.

Also lange Rede kurzer Sinn, bei jedem Einsatz hasse jede Menge Gerödel dabei. Und dat musse dabei haben, sonst kriegen wir die von die Untoten verwohnten und verräumten Buden gar nich sauber. Und dat alles machen wir als Nebenjob, dat musse dich ma vorstellen!

Mannomann, und nach die Putzaktion biss abgelascht, dat kann ich Dir sagen.

Mannomann, Zombies können nich bölken!

Mannomann, diese Woche hat ich schon widda en luriges Gefühl inne Kopp! Erst letztens war ich erst beim Arzt gewesen und da hatte ich nix. Rein gar nix! Glaubse dat?

Wenn mich usselich is, da mach ich keinen Bohei drum. Unser Schlipsträger is da ja ganz anders, der is nen richtigen Zisselmissel-Kopp.
Und den seine Krankenscheine sind immer von andere Doktoren. Mal vom Urologen, mal vonne Nephrologen, dann widda von andere -logen und so weiter. Ich frach mich ob der überhaupt nen Hausarzt hat.

Und dat alles nur damit er keine Nazi-Zombies und andere Untote erlegen muß. Da bricht dem ja nen Zacken ausser Krone.
Und dann dat Entsorgen erst. Die Zombies tun ja stinken wie die Pest. Dat hält ja sein feines Näschen nich aus;-)

Aber da kennt der unser Frau Doktor schlecht. Die is bei die Filzekratie und die kennt die ganzen Schliche wie man Blau macht in und auswendig. Dat gab abba einen Anschiss, mein lieber Scholli! Die Chefin war richtig am bölken!

Und getz durfte der Schlipsträger dat mitmachen wat ich letzte Woche selber mitgemacht hatte. Er wurde von die Ärtze aufn Kopp gestellt, durchgeleuchtet und mit die fiesen Nadeln gepiesackt.

Ne wat waren wer uns am beömmeln über unseren Schlipsträger. Mannomann, für den war die Woche gelaufen!

Mannomann, Zombies brauchen nich zum Arzt

Mannomann, dat war eine beschissenen Woche. Widda ma! Ers passiert gar nix und dann holen die Jungens vonne Spezialeinheit den Siebzehner raus. Nähnähnäh!

Und et kommt wie et einfach kommen muß:
Als die gerade so richtig schön in Bierlaune gekommen waren, gibbte ALARM! Und die dann beschwipst wie die waren, rein in den Bulli und versucht dat kapputte Schrottding zu starten. Ging abba nich, weil damit is der Dicke ja nich mehr übern TÜV gekommen.

Und ich muß getz ma erklären, dat ich da am Dienstag nich dabei war. Ich war von die Chefin, unsere Frau Doktor zum Arzt geschickt worden, wegen die quartalsmäßige Untersuchung. Dat is so Forschrift bei uns und unsere Chefin, die Frau Doktor is bei die Filzekratie und die nimmt sowat echt Ernst, dat kannse mich glauben.

Als mich also die echte Ärztin dabei is mich mit Nadeln zu pisaken und aufn Kopp zu stellen um raus zu finden ob ich mir sonst wo irgendwat wech geholt hab auffe Maloche, da waren die Dösköppe von Kollegen schon blau. Und dann kam der Alarm!

Dat muß ein Donnerwetter von die Chefin von unsere Frau Doktor gegeben haben, dat hasse bestimmt bis nach Bochum gehört! Ma gut dat ich nachem Arzt gewesen war und mit viele schöne Bescheinigungen und jedemenge Papierkram zurück gekommen bin.

Mannomann, manchma abba nur manchma bin ich froh um die blöde Filzekratie.

Abba auch nur manchma.

Mannomann, die Zombies und der TÜV

Mannomann, unser guter alter Bulli is kapput. Der Dicke is mit dem Ding nich mehr übern Tüv gekommen.

Wat nu, Frau Doktor? Fahrn wa ab heute mit Öh-En-Vau? Kommt bestimmt gut. Fünf Mann mit Pumpgun, Uzi, Walther PPK und Handgranaten inne U-Bahn. Ne, sacht da die Frau Doktor, ihr nehmt gefälligst eure Privat-Karossen.

 Hah! Glaubse dat?

Dat wird lustig: der Schlippsträger aufem Mopped, ich mit meinem Drahtesel und der Dicke in seiner Gehhilfe. Und unser Waffenmeister geht zu Fuß.

Ja, so isse, unsere Chefin. Hat keinen Plan wie wir so zur Maloche pilgern.

Gibbet nich! Mannomann.

Mannomann, warten aufn Zombie Fahrdienst

Unser Dicker is der beste Fahrer den et gibbt, auf den lassen wir nix kommen! Getz ham wa abba Fracksausen gekricht, als er uns erzählt hat, er hätt ne stressfrei Festanstellung so gut wie sicher.

Schrecksekunde.

Na, is abba nix draus geworden. Wer nimmt heut schon nen 120 Kilo schweren Harzt 4 Empfänger, der nebenberuflich noch Leute zum Zombie killen fährt.

Genau. Keiner!! Mannomann, noch ma Glück gehabt.

Mannomann, Frau Doktor gegen Zombies!

Mannomann, wat für ne besch!ß$ene Woche aufe Maloche! Näh, näh, näh, wat war dat für ne Aufregung bei uns, als unsere Chefin mal mit auf Tour gekommen is. Da hat se entlich ma von Nah gesehen, wat wir für einen Streß haben mit die ganzen Untoten und so.

Ja, tatsächlich, unser Frau Doktor war mit Zombies killen! Glaubse dat, die Kurze mit Pumpgun und Handgranaten. Hasse nicht gesehn!

Der Waffenmeistern konnte se aber noch davon überzeugen, dat man Handgranaten besser nich einsetzt gegen dat untote Gesindel. Auch nich bei die ganz fiesen Nazi-Zombies. Näh, dat macht viel zuviel Spektakel und die Schweinerei krisse auch nur noch schwer wech.
Handgranaten nehmen wir nur zum Kleinmachen inner Entsorgungsanstalt. Da hört dat auch niemand.

Da hasse gemerkt, dat Die die ganzen Berichte, die wer wegen Ihr schreiben müssen, gar nicht lesen tut! Die sollte mal den Papierkram lesen, die Die immer von unser einer geschrieben haben will. Da hätte se dat alles schon vorher gewusst. Na, dat war dat einzich Lustige die Woche!

Also, Frau Doktor, Berichte schreiben und einfach abheften is nich mehr! Selber lesen is ab getz angesagt und nächsten Monat kommen Se widdar mit auf Tour und dann steigen se auch in den ABC Gummi Anzug, dann merkn se vom Zombiegestank auch nix. Dann müssen se nur sich selber riechen, Frau Doktor Stinkadora!

Mannomann, getz ers mal den Siebzehner raushohlen. Dat ham wa uns verdient!

Mannomann, Zombies ohne Bütterken

Mannomann! Die Woche  konnse abber auch vergessen. Erst hatten wir nur Untote, die jede Menge Krempel und Plunder am horten ware. Die ham wa forschriftsmäßich zum Bullerman geschickt und dann beim Bestatter entsorgt.
Und dann hamma die ganzen Alskuhlen stubenrein gemacht! Wat waren wir am ölen, aber wir haben et geschafft. Drei sonne Verstecke von die Zombies haben wir mit die zombifizierten Belegschaft ausgehoben und entsorgt. Aber wat hammwa bedröppelt außer Wäsche geguckt, als wer gemerkt ham, dat wa nix zum mampfen mit dabei hatten. Keiner vonner Spezialeinheit hatte nich ma en Bütterken dabei. Boah wat hatten wa en Schmacht. Und dat ging die ganze Woche so. Nähnähnäh!

So, heut abend tun wa endlich mal grillen. Der Dicke hat die Holzkohle besorgt, der Schlipsträger den Grill und der Rest hat dat gute Fleisch und dat Flüssige zum runter spühlen besorgt. Selbst Frau Doktor macht mit.
Mannomann, dat ham wa uns verdient!

Mannomann, wo sind die Zombies!

Mannomann, wo sind die Zombies! Dat frach ich mich manchmal auch. Da kommse aufe Arbeit an und wat is: nix los. Tote Hose. Die Chefin is nich da, also macht die Spezialeinheit erst mal Blau.

Tja, wat willse auch anders machen? Nirgends gibbet Alarm, keine komischen Funksprüche bei die Schuppos, kein Technogebabbel von die Amis. Nix, nada, niente, wie der Latino sagen tut.

Aber da kennse Frau Doktor schlecht. Und unser Waffenmeister kennt die in und auswendich. Und der Kerl kam auf die Idee, wir könnten mal die Pumpguns und so zwei, drei andere Schießprügel ordentlich durchschrubben. Gesagt getan.

Dann, kurz vor Feierabend, schneit die Chefin doch noch rein. Unser Waffenmeister hatte wie immer den richtigen Riecher. Weil, der kennt sich aus mit die Frauen.
Und da lobt uns unsere Frau Doktor über den grünen Klee! Weil wir würden die kurze Ruhe vor dem Sturm nutzen, um unser Arbeitsgerät in Schuss zu halten, denn der Orkan würde kommen. Gibbet dat?

Welche Wettervorhersage wird die gehört haben. Den Kachelmann seine bestimmt nich.

Mannomann, watten Tach.

Mannomann, alte Nazi-Zombies umnöppeln

Nähh, wat fürn Tach. Gestern hat die Truppe gleich zum Mittach den Siebzehner raus geholt. Glaubse dat? Und ich vertrag doch nix. Bier zum Mittagessen. Im Dienst! Die Chefin war stinkig und et gab auch keine Kohle.

Und dann kurz vor Feierabend, mussten wir die Hütte von zwei alten Stinkstiefeln abklabastern. Irgendwelche fremden, übelrichenden, "grauen Männer in schwarzen Uniformen" wären in ihrem kuscheligen Eigenheim eingedrungen und hätten den Dachboden besetzt. Nazi-Zombies im Pott. Hassenichgesehn!

Wärend wir also aufem Dachboden sind, knabbert so ein Nazi-Zombie den Stinkadores und seine Stinkadora an. Wat ne Schweinerei! Die Chefin war auf 180! Zur Strafe gibbet die Tacken erst übermorgen. Natürlich haben wir noch die Untoten anständig entsorgt. Mannomann.

Ich hasse Nazi-Zombies!
Was Wikipedia über den Film "Dead Snow" weiss.

Hier die Filmkritik von Fusselkopp.


Und hier der Original Movie Trailer!

Mannomann, sind die schnell die Zombies!

Mannomann, sind die schnell die Zombies! Ich will ja nix sagen (darf ich eigentlich auch gar nich), abba heute morgen ging et widda in die Vollen.
Da kommse aufe Arbeit an und schon bisse bis zum Hals im Dreck. Neehneehnehh, ich sach et Dir.
Da wollte mir so ein Untoter doch tatsächlich ausbüchsen! Dat glaubse nich wie fit der noch war. Da konnte unsere Truppe nur hinter her glotzen. Unser Neuer, der Schlipsträger, hat den dann mit der Schüppe erlegt und hat sich dabei so richtig eingesaut. Der Zombie war aber auch saftig, mannomann. Der Neue verschwand erstmal aufm Klo. Der hat sich seine neue Arbeit wohl auch anders vorgestellt ;-)
Als er wieder Farbe im Gesicht hatte, hat die Chefin den Schlipsträger dann über den grünen Klee gelobt. Wir sollten uns am Angajemang, also am Einsatz und Fleiß von dem Neuen ein Beispiel nehmen.

Da kann se lange warten!

Un dat aufm Samstag, mannomann.

Mannomann! Endlich ist es raus: es gibt tatsächlich Zombies!

Mannomann, ich habe von meiner Chefin endlich die "Erlaubnis" bekommen über unsere Undercover-Operationen zu berichten! Die neue Sicherheitsfreigabe macht es möglich.
Also: ich bin Mitglied einer verdeckt operierenden, streng geheimen, speziellen Spezialeinheit für spezielle Aufgaben.
Aber eigentlich entsorgen wir nur zombiefizierte Untote.

Also, eigentlich sind wir nur Bestatter mit Waffenschein.

Mit Pumpgun.


Wenn ich dat so lese, hört sich das nicht besonders aufregend an.
Boah ey! Et gibt tasächlich Zombies!!