Über die Verfressenheit und dem Beißreflex von dat untote Gesindel habe ich ja schon mal geschrieben. Fressen ist ja quasi deren "Lebensinhalt", wenn Ihr versteht wat ich meine.
Getz hatten wir Letztens einen Einsatz, bei dem ein Zombie schon zwei tapfere Zeitgenossen verspeisen konnte, bevor unsere Spezialeinheit vor Ort war.
Angekommen haben wir erst mal die Lage gepeilt, uns unauffällige an den Untoten angeschlichen und der Zugriff erfolgte gemäß unserer täglichen Routine.
Tja, leider war dat auch ein routinierter Zombie, oder sollte ich besser sagen: der war ein eingefleischter Untoter? Der fing an um sich zu hauen und zu boelken und zu schreien, dat hat soger der Dicke, draußen im VW-Bulli noch gehört! Der stinkige Zombie hat wohl gedacht, dat wir ihm seine Mahlzeit beenden wollten. Und dat stimmte ja auch und dat haben wir dann auch.
Mannomann, wenn wat gut an Zombies funktioniert, dann ist dat der Beißreflex.
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Samstag, 27. April 2013
Samstag, 13. April 2013
Mannomann! Voll siffige Nazi-Zombies
Dat war ma wieder eine interessante Woche. Dat ging schon damit los, dat unsere Frau Doktor am Montag nur am boelken war. Eigentlich is die ja von der ruhigen Sorte, aber dat unser Schlippsträger vergessen hatte Reinigungsmaterial zu bestellen geht mal gar nicht.
Dat hat die dann auf die Palme gebracht.
Wenn man einen frischen Nazi-Zombie in die Hölle schickt, dann geht dat nich ohne einen Haufen Siff zu fabrizieren. Und der Siff muß natürlich beseitigt werden. Da hat man ordentlich dran zu schrubben, da bisse am malochen. Und die Woche hatten wir nur Nazi-Zombies, glaubes dat!
Mannomann, unsere Frau Doktor hat aber auch eine laute Stimme!
Dat hat die dann auf die Palme gebracht.
Wenn man einen frischen Nazi-Zombie in die Hölle schickt, dann geht dat nich ohne einen Haufen Siff zu fabrizieren. Und der Siff muß natürlich beseitigt werden. Da hat man ordentlich dran zu schrubben, da bisse am malochen. Und die Woche hatten wir nur Nazi-Zombies, glaubes dat!
Mannomann, unsere Frau Doktor hat aber auch eine laute Stimme!
Mittwoch, 6. März 2013
Mannomann! Zombies gibbet auch in Kanada
Ja, die Kanadier wissen getz Bescheid: es gibt Zombies! Die reden darüber im Parlament. Öffentlich! Sogar die Tagesschau hat dat gemeldet. Aber leider nur online. Wie gesagt, die Kanadier sind da schon weiter.
Deren Seuchenschutz hat ganz öffentlich einen Ratgeber für die Zombie-Apokalypse herausgegen. Ja, in Kanada kümmert sich eine Behörde um dat untote Gesindel, und nicht wie bei uns im Ruhrgebiet, nur eine unterbezahlte Truppe aus Hartz IV Empfängern!!!
Unsere Frau Doktor hat sich gleich mal die Dokumente aus Kanada durchgelesen. Und wat glaubse, die findet die gar nicht gut. Weil da steht nicht drin wie man dat untote Gesindel ausknippst. Das wäre nur eine Anleitung zum Verhalten bei Seuchen und Epidemien, sagt unsere Frau Doktor.
Ja und? Dat is doch besser als nichts! Das sollte es auch auf Deutsch geben tun: http://blogs.cdc.gov/publichealthmatters/2011/05/preparedness-101-zombie-apocalypse/
Hier kann sich einer dat Pdf von die Kanadier runter laden. Und wie bei denen üblich ist alles in Englisch.
Mannomann, besser als gar nix!
Deren Seuchenschutz hat ganz öffentlich einen Ratgeber für die Zombie-Apokalypse herausgegen. Ja, in Kanada kümmert sich eine Behörde um dat untote Gesindel, und nicht wie bei uns im Ruhrgebiet, nur eine unterbezahlte Truppe aus Hartz IV Empfängern!!!
Unsere Frau Doktor hat sich gleich mal die Dokumente aus Kanada durchgelesen. Und wat glaubse, die findet die gar nicht gut. Weil da steht nicht drin wie man dat untote Gesindel ausknippst. Das wäre nur eine Anleitung zum Verhalten bei Seuchen und Epidemien, sagt unsere Frau Doktor.
Ja und? Dat is doch besser als nichts! Das sollte es auch auf Deutsch geben tun: http://blogs.cdc.gov/publichealthmatters/2011/05/preparedness-101-zombie-apocalypse/
Hier kann sich einer dat Pdf von die Kanadier runter laden. Und wie bei denen üblich ist alles in Englisch.
Mannomann, besser als gar nix!
Samstag, 16. Februar 2013
Mannomann! Zombies wollen nur fressen
Ja, der Beissreflex is wohl dat gefährlichste an dat untote Gesindel. Damit übertragen die ja auch den fiesen Zombie Virus.
Um aber auf den Beissreflex zurückzukommen, so ein Untoter will nix anderes als fressen, fressen, fressen! Mit nem Häppken ist der nicht zufrieden. Und dat schlimme is, der wird nie satt, der hat immer Hunger! Glaubse dat?
Mannomann, also Zombies haben wat mit die Casino-Kapitalisten gemeinsam: beide kriegen den Hals nich voll.
Um aber auf den Beissreflex zurückzukommen, so ein Untoter will nix anderes als fressen, fressen, fressen! Mit nem Häppken ist der nicht zufrieden. Und dat schlimme is, der wird nie satt, der hat immer Hunger! Glaubse dat?
Mannomann, also Zombies haben wat mit die Casino-Kapitalisten gemeinsam: beide kriegen den Hals nich voll.
Samstag, 26. Januar 2013
Mannomann! Zombies sind quasi Siff
Hatte ich schon erwänt, dat Zombies voll siffig sind? Und jeder der mit dat untote Gesindel zu tun hat macht sich voll mit dem ihren Siff. Dat passiert ganz zwangsläufig: du kanns nich sauber bleiben wenn unser einer die Untoten aus dem Verkehr ziehen tut. Näh, dat geht nicht! Denn so ein zombiefizierter Ex-Steuerzahler besteht ja nur noch aus Siff. Dat bisschen Gekröse und die morschen Knochen sind ja auch schon am verwesen. Dat kann man nur noch einsammeln, aufwischen und nix wie ab damit in dat Krematorium. Glaubse dat?
Apropo aufwischen: Sie können sich gar nich vorstellen, wieviel Geld unsere Spezialeinheit für Putzmittel und dergleichen ausgeben tut. Da geht mehr Kohle drauf als für unseren klapperigen Bulli, und der schluckt ganz ordentlich wat weg, dat alte Ding.
Und da regen sich die Leute über die Spritpreise auf. Mannomann!
Apropo aufwischen: Sie können sich gar nich vorstellen, wieviel Geld unsere Spezialeinheit für Putzmittel und dergleichen ausgeben tut. Da geht mehr Kohle drauf als für unseren klapperigen Bulli, und der schluckt ganz ordentlich wat weg, dat alte Ding.
Und da regen sich die Leute über die Spritpreise auf. Mannomann!
Samstag, 19. Januar 2013
Mannomann! Zombies sind solche Schreihälse
Also, glaubse dat! Da denkt man nix böses und will so einen Zombie aus dem Verkehr ziehen, da fängt der richtig an zu schreien und zu krakeelen und zu bölken!
Näh, dat glaubse nich, dat hab ich noch nicht erlebt sowat! Der hat einen Krach gemacht, da hätteste die Polizei holen können (aber die darf ja von dat untote Gesocks und unserer Spezialeinheit nix wissen). Aber bei dem Radau mussten wir schnell handeln, und der Schlipsträger hat dat dann auch getan! Dann haben wir die Leichenteile in die Tupperware gepackt und dann nur noch den ganzen Siff von dem untoten Stinkadores aufgewischt.
Ja, und getz sind wir wieder zurück im Bestattungsinstitut "Seelenfrieden & Co. KG", haben unsere Klamotten, die Ausrüstung und auch uns wieder auf Vordermann gebracht und nun schreiben wir in aller Seelenruhe unsere Berichte und erledigen den Papierkram auf den unsere Frau Doktor so viel Wert legt.
Tja. Und ich bekomme dat Gekreische von den Zombie nicht mehr aus dem Ohr. Hab ich getz einen Tinitus? Muß ich zum Gesundheitsamt? Oder kann ich deswegen sogar in Rente gehen?
Mannomann, diese Untoten, die machen echt nur Streß. Und ich brauch dringend Urlaub!!
Näh, dat glaubse nich, dat hab ich noch nicht erlebt sowat! Der hat einen Krach gemacht, da hätteste die Polizei holen können (aber die darf ja von dat untote Gesocks und unserer Spezialeinheit nix wissen). Aber bei dem Radau mussten wir schnell handeln, und der Schlipsträger hat dat dann auch getan! Dann haben wir die Leichenteile in die Tupperware gepackt und dann nur noch den ganzen Siff von dem untoten Stinkadores aufgewischt.
Ja, und getz sind wir wieder zurück im Bestattungsinstitut "Seelenfrieden & Co. KG", haben unsere Klamotten, die Ausrüstung und auch uns wieder auf Vordermann gebracht und nun schreiben wir in aller Seelenruhe unsere Berichte und erledigen den Papierkram auf den unsere Frau Doktor so viel Wert legt.
Tja. Und ich bekomme dat Gekreische von den Zombie nicht mehr aus dem Ohr. Hab ich getz einen Tinitus? Muß ich zum Gesundheitsamt? Oder kann ich deswegen sogar in Rente gehen?
Mannomann, diese Untoten, die machen echt nur Streß. Und ich brauch dringend Urlaub!!
Samstag, 5. Januar 2013
Mannomann! Auch Zombies müssen zum Arzt
Diese Woche mussten wir vonne Spezialeinheit drei mal zu irgend so eine komische Artzpraxis fahren. Denen haben wir jeweils einen eingefangenen Zombie zum dran rum schnippeln geliefert.
Unsere Frau Doktor sagte uns, dat wir dat getz fast jede Woche so machen müssten. Die Leichenschnippler hätten dat bei der Filtzekrattie so durchgesetzt. Glaubse dat? Getz müssen wir dat untote Gesindel nicht nur erledigen sondern auch noch einfangen? Wat für Umstande wir uns da machen und wat für extra Aufwand da betrieben wird.
Mannomann, dat erfordert ja ein Haufen mehr Arbeit von uns!
Unsere Frau Doktor sagte uns, dat wir dat getz fast jede Woche so machen müssten. Die Leichenschnippler hätten dat bei der Filtzekrattie so durchgesetzt. Glaubse dat? Getz müssen wir dat untote Gesindel nicht nur erledigen sondern auch noch einfangen? Wat für Umstande wir uns da machen und wat für extra Aufwand da betrieben wird.
Mannomann, dat erfordert ja ein Haufen mehr Arbeit von uns!
Samstag, 22. Dezember 2012
Mannomann! Zombies haben einfach keine Tradition
Letztens wollten wir vonne Spezialeinheit ganz gemühtlich unsere Weihnachtsfeier feiern. Also, wir saßen am Tisch, die Kerzen brannten, der Glühwein vom Dicken auch und da ging dat Alarmgerät von Herrn Funke los! Näh, näh, näh!
Wir mussten mitten in unserer Weihnachtsfeier raus um im Altenheim ein paar Nazi-Zombies platt zu machen. Glaubse dat?
Mannomann! Nich ma an Weihnachten hasse Ruhe vor die Untoten!!
Wir mussten mitten in unserer Weihnachtsfeier raus um im Altenheim ein paar Nazi-Zombies platt zu machen. Glaubse dat?
Mannomann! Nich ma an Weihnachten hasse Ruhe vor die Untoten!!
Samstag, 15. Dezember 2012
Mannomann! Zombies dürfen alles!
Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelste manchmal nur mit dem Kopf.
Wir sind also gerade zurück von unserem Einsatz im Altenheim "Haus Bergmannsruh". Da hält die uns einen Vortrag und labert darüber, das Zombies auch Rechte hätten. Und wir vonne Spezialeinheit stehen da in voller Montur, voller Gekröse und dem ganzen andern ekligen Siff; inne Tuppaware zucken noch hier und da die abgetrennten Körperteile von die alten Nazi-Zombies. Und unsere Frau Doktor hält eine Rede und erzählt uns nur Schmonses! Glaubse dat!
Die kennt sich ja aus mit die Formulare und so, dat muß ich schon sagen. Aber dat dat untote Gesindel getz auch Rechte haben soll, dat habe ich mal geflissentlich überhört. Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelse manchmal nur mit dem Kopf.
Wat für ein Stress! Aber et is ja endlich Wochenende. Mannomann!
Wir sind also gerade zurück von unserem Einsatz im Altenheim "Haus Bergmannsruh". Da hält die uns einen Vortrag und labert darüber, das Zombies auch Rechte hätten. Und wir vonne Spezialeinheit stehen da in voller Montur, voller Gekröse und dem ganzen andern ekligen Siff; inne Tuppaware zucken noch hier und da die abgetrennten Körperteile von die alten Nazi-Zombies. Und unsere Frau Doktor hält eine Rede und erzählt uns nur Schmonses! Glaubse dat!
Die kennt sich ja aus mit die Formulare und so, dat muß ich schon sagen. Aber dat dat untote Gesindel getz auch Rechte haben soll, dat habe ich mal geflissentlich überhört. Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelse manchmal nur mit dem Kopf.
Wat für ein Stress! Aber et is ja endlich Wochenende. Mannomann!
Samstag, 1. Dezember 2012
Mannomann! Zombies können alles anziehen
Letztens hat ich von unsere Frau Doktor einen Anschiss bekommen. Tja, dat gibbet oft.
Man muß sich dat aber nicht gefallen lassen! Vor allem wenn et wat is, wat schon in der letzten Steinzeit passiert ist. Also kalendarisch getz letzten Sommer.
Die Frau Doktor is gerade dabei unsere Fotos, die wir auf Maloche schießen, in die Berichte für ihre Spezies von die Filzekrattie einzusortieren. Und da hat die dat entdeckt: dat Foto wo ich gerade am Waffen reinigen bin und ein T-Shirt an habe, wo wat über Zombies drauf steht. Und dat war letzten Sommer wo ich dat besagte T-Shirt getragen hab.
Zombie Apocalypse response team steht da auf dem Foto auf dem T-Shirt wat ich da letzten Sommer angehabt hatte. Und erst letzten Donnerstag habe ich dafür den Anschiss von unsere Frau Doktor bekommen. Gaubse dat?
Manchmal beneide ich die untoten Zombies. Die dürfen alles tragen wat die wollen. Mannomann
Man muß sich dat aber nicht gefallen lassen! Vor allem wenn et wat is, wat schon in der letzten Steinzeit passiert ist. Also kalendarisch getz letzten Sommer.
Die Frau Doktor is gerade dabei unsere Fotos, die wir auf Maloche schießen, in die Berichte für ihre Spezies von die Filzekrattie einzusortieren. Und da hat die dat entdeckt: dat Foto wo ich gerade am Waffen reinigen bin und ein T-Shirt an habe, wo wat über Zombies drauf steht. Und dat war letzten Sommer wo ich dat besagte T-Shirt getragen hab.
Zombie Apocalypse response team steht da auf dem Foto auf dem T-Shirt wat ich da letzten Sommer angehabt hatte. Und erst letzten Donnerstag habe ich dafür den Anschiss von unsere Frau Doktor bekommen. Gaubse dat?
Manchmal beneide ich die untoten Zombies. Die dürfen alles tragen wat die wollen. Mannomann
Samstag, 24. November 2012
Mannomann! Zombies sind voll siffig.
Dat war wieder eine echt schmierige Woche! Erst tut man dat untote Gesindel endgültig ins Jenseits beförden, dann müssen wir dat ganze Gekröse, Gedärm und die stinkigen Leichenteile von die Zombies einsammeln. Da darf kein Fitzken von übrig bleiben.
Abba dann geht die Arbeit erst richtig los! Der ganze schleimige Siff muß aufgewischt und in große Eimer von Tupperware luftdicht verpackt werden. Die werden dann mit die Leichenteile von die Zombies in unserem speziellen Krematorium entsorgt. Und mit Domestos und Danklorix wird alles so lange geschrubbt, bis alles wieder glänzt! Dat dauert manchmal richtig lange.
Mannomann, bei die Spezialeinheit komme ich mich manchmal echt vor wie so eine Feudeltrulla.
Abba dann geht die Arbeit erst richtig los! Der ganze schleimige Siff muß aufgewischt und in große Eimer von Tupperware luftdicht verpackt werden. Die werden dann mit die Leichenteile von die Zombies in unserem speziellen Krematorium entsorgt. Und mit Domestos und Danklorix wird alles so lange geschrubbt, bis alles wieder glänzt! Dat dauert manchmal richtig lange.
Mannomann, bei die Spezialeinheit komme ich mich manchmal echt vor wie so eine Feudeltrulla.
Samstag, 10. November 2012
Mannomann! Unser Herr Funke hört jeden Zombie
Wie ich schon letztes mal geschrieben hatte, is dat Wetter im Herbst ja gar nix für die Untoten. Die sind nach paar Tagen vor sich hin gammeln ziemlich hinüber. Dat ganze verwesende Fleisch hält die vermoderten Knochen nich mehr zusammen. Der Gestank von die Aktion macht jeden Otto Normalsteuerzahler auf die Zombies aufmerksam. Die rufen die Polizei oder die Feuerwehr.
Tja, und da kommt unser Herr Funke ins Spiel! Der bekommt dat alles mit wat die SchuPos und Feuerwehr über Handy, Telefon oder Funk so von sich geben. Der hat ja damals dat ganze alte Abhörgerät von die Stasi mitgehenlassen, denn der war ja mal bei dem Erich seine Schnüffel-Brigade.
Ja und wenn der Herr Funke wat über Zombies und Untote hört, dann sagt der dat unserer Frau Doktor. Auf der ihr Kommando schnappen wir uns unser Waffen und dat ganze Putzzeug, springen in unseren Bulli und düsen los! Die Frau Doktor kümmert sich dann mit ihre Kollegen vonne Filzekrattie darum, dat wir ungestört von die Uniformträger dat untote Gesindel niedermachen können.
Mannomann, der Herr Funke hört echt jeden Zombie!
Tja, und da kommt unser Herr Funke ins Spiel! Der bekommt dat alles mit wat die SchuPos und Feuerwehr über Handy, Telefon oder Funk so von sich geben. Der hat ja damals dat ganze alte Abhörgerät von die Stasi mitgehenlassen, denn der war ja mal bei dem Erich seine Schnüffel-Brigade.
Ja und wenn der Herr Funke wat über Zombies und Untote hört, dann sagt der dat unserer Frau Doktor. Auf der ihr Kommando schnappen wir uns unser Waffen und dat ganze Putzzeug, springen in unseren Bulli und düsen los! Die Frau Doktor kümmert sich dann mit ihre Kollegen vonne Filzekrattie darum, dat wir ungestört von die Uniformträger dat untote Gesindel niedermachen können.
Mannomann, der Herr Funke hört echt jeden Zombie!
Mittwoch, 31. Oktober 2012
Mannomann! Die beste Jahreszeit für Zombie-Jäger!
Im Herbst haben Zombies keine Chance
Eigentlich könnte der Herbst bei die Untoten ne gute Jahreszeit sein. Et is so schubbig, dat man sich als Lebender en Pips holen tut, aber kein Wetter für dat ganze Bakterienzeuch, wat für die Verwesung zuständig is.
Ja, dat denkst Du nur, so isset eben nicht! Dat herbstliche Wetter können die Zombies gar nich gut vertragen. Bei die is dat Vergammeln voll im Gange. Guck Dir dat Laub an, wat am Straßenrand liegt, dann weißte wat ich meine.
Selbst so ein frischer Zombie, der noch recht flott unterwegs is, hat bei dem Wetter schon nach einer Woche schlechte Karten, aber ganz schlechte. Den brauch nur einer von unsere Spezialeinheit mal eben antitschen und schon is der Arm oder dat Bein ab vom Zombie!
Mannomann, ich steh auf dat Herbstwetter!
Eigentlich könnte der Herbst bei die Untoten ne gute Jahreszeit sein. Et is so schubbig, dat man sich als Lebender en Pips holen tut, aber kein Wetter für dat ganze Bakterienzeuch, wat für die Verwesung zuständig is.
Ja, dat denkst Du nur, so isset eben nicht! Dat herbstliche Wetter können die Zombies gar nich gut vertragen. Bei die is dat Vergammeln voll im Gange. Guck Dir dat Laub an, wat am Straßenrand liegt, dann weißte wat ich meine.
Selbst so ein frischer Zombie, der noch recht flott unterwegs is, hat bei dem Wetter schon nach einer Woche schlechte Karten, aber ganz schlechte. Den brauch nur einer von unsere Spezialeinheit mal eben antitschen und schon is der Arm oder dat Bein ab vom Zombie!
Mannomann, ich steh auf dat Herbstwetter!
Samstag, 6. Oktober 2012
Mannomann - Zombies kloppen sich um Bier!
Dat war aber widda wat die Woche! Da hatten wir doch die beiden Zombies inne alten Waschkaue erwischt und wat treiben die Untoten da?
Die kloppten sich um Bier! Mannomann, so wat hab ich getz noch nie gesehn: Zombies, die den Siebzehner raus holen. Und die waren richtig sich am fetzen. Und knülle waren die auch noch! So wat Abartiges hatten wir noch nich gesehen! Glaubset?
Wir standen da blöd rum und glotzten die beiden Untoten an, wärend die ihr Schauspiel aufführten. Unser Schlipsträger hat dann als erster von unsere Spezialeinheit reagiert, seinen Mottek rausgeholt und mit die beiden besoffenen Zombies kurzen Prozess gemacht.
Mannomann, wat ne Sauerei.
Die kloppten sich um Bier! Mannomann, so wat hab ich getz noch nie gesehn: Zombies, die den Siebzehner raus holen. Und die waren richtig sich am fetzen. Und knülle waren die auch noch! So wat Abartiges hatten wir noch nich gesehen! Glaubset?
Wir standen da blöd rum und glotzten die beiden Untoten an, wärend die ihr Schauspiel aufführten. Unser Schlipsträger hat dann als erster von unsere Spezialeinheit reagiert, seinen Mottek rausgeholt und mit die beiden besoffenen Zombies kurzen Prozess gemacht.
Mannomann, wat ne Sauerei.
Samstag, 22. September 2012
Mannomann - Nazi-Zombies vom Verfassungsschutz
Dat glaubse nich! Die ganze letzte Woche hatten wir die Nieten in Nadelstreifen bei uns inne Spezialeinheit zu Besuch gehabt. Die vonne Filzekrattie wollten ma sehn wie wir mit die Untoten umgehen.
Inne ersten Woche ging dat ja noch, da hatten wir den fiesen Zombie in Reserve gehabt. Abba diese Woche war einfach nix los! Kein Alarm, rein gar nix. Unsere Frau Doktor war richtig geknickt. Da willse ma zeigen, wat ihre Malocher so drauf haben und dann will keiner von dat untote Gesindel an die lieben Steuerzahler knabbern. So geht dat doch nicht!
Abba wat soll ich sagen! Die vonne Filzekrattie wussten wat zu tun is: Die haben einfach beim Verfassungsschutz angerufen und gefracht ob die uns so zwei, drei Nazi-Zombies liefern könnten!
Dat glaubse nicht! Die vom Verfassungsschutz haben Nazi-Zombies! Und die liefern die wohin Du wills!!
Glaubse dat? Wir sind dann hin auf so eine komische Kaserne oder wat dat war und haben da vorschriftsmäßig drei frische Nazi-Zombies erlegt. Die waren richtig flink wie Windhunde. Naja, und wie sich dat gehört, ham wa die dann bei uns im Krematorium entsorgt.
Abba wat soll ich sagen, die ganze Aktion kam uns Spanisch vor. Nur unser Schlipsträger hat sich zuerst nur beömmelt. Aber dann fing der an zu Denken. Dat konntese richtig sehn. Den sein Gehirnschmalz kam langsam auf Touren. Endlich! Mannomann.
Und dann kam er drauf.
Inne ersten Woche ging dat ja noch, da hatten wir den fiesen Zombie in Reserve gehabt. Abba diese Woche war einfach nix los! Kein Alarm, rein gar nix. Unsere Frau Doktor war richtig geknickt. Da willse ma zeigen, wat ihre Malocher so drauf haben und dann will keiner von dat untote Gesindel an die lieben Steuerzahler knabbern. So geht dat doch nicht!
Abba wat soll ich sagen! Die vonne Filzekrattie wussten wat zu tun is: Die haben einfach beim Verfassungsschutz angerufen und gefracht ob die uns so zwei, drei Nazi-Zombies liefern könnten!
Dat glaubse nicht! Die vom Verfassungsschutz haben Nazi-Zombies! Und die liefern die wohin Du wills!!
Glaubse dat? Wir sind dann hin auf so eine komische Kaserne oder wat dat war und haben da vorschriftsmäßig drei frische Nazi-Zombies erlegt. Die waren richtig flink wie Windhunde. Naja, und wie sich dat gehört, ham wa die dann bei uns im Krematorium entsorgt.
Abba wat soll ich sagen, die ganze Aktion kam uns Spanisch vor. Nur unser Schlipsträger hat sich zuerst nur beömmelt. Aber dann fing der an zu Denken. Dat konntese richtig sehn. Den sein Gehirnschmalz kam langsam auf Touren. Endlich! Mannomann.
Und dann kam er drauf.
Samstag, 8. September 2012
Mannomann - Zombies und die Filzekratie
Näh, näh, näh, dat kann nich war sein!
Da hat unsere Spezialeinheit doch tatsächlich hohen Besuch von Beamten und Promilenz aus Düsseldorf. Die Nieten in Nadelstreifen wollen ma sehn wat wir so den ganzen Tach am tun sind.Ja spinnen die? Wofür schreiben wir uns mit die Berichte und Raports denn die Finger wund? Tun die bei die Filzekratie nich lesen können? Dat darf ja wohl nich war sein.
Und unsere Frau Doktor, die war stolz wie Oskar, als die Dunnbrettbohrer mit ihre Staatskarossen aufen Hinterhof von unserm Bestattungunternehmen gefahren kamen. Den alten Bully mussten wir draußen aufe Straße stehen lassen, weil die Karossen sonst kein Platz zum wenden gehabt hätten. Selbst deren Fahrer von denen sind arrogante Ar%§?lö*#@r.
Getz sagten die uns, "mann wolle sich ein Bild vor Ort machen". Na, denen ham wa erstmal unser selbst gebautes Krematorium gezeigt. Rein zufällig hatten wir nen schön stinkigen Nazi-Zombie dabei. An dem ham wa dann die Funktionsweise demonstriert. Und ich muß sagen, wir vonne Spezialeinheit waren dann doch noch zu frieden, denn die vonne Filzekratie produzieren echt brockige Kotze. Unser Schlipstrager, der Dienst im ABC-Schutzanzug hatte, hat dann alles mit dem Feuerwehr-Schlauch in den Gullie gespühlt.
Und da die Typen vonne Filzekratie noch die nächste Woche bei uns bleiben, ist die letzte Woche doch noch ganz ordentlich zu Ende gegangen.
Mannomann, dat muß ich schon sagen.
Sonntag, 19. August 2012
Mannomann, Zombies brutzeln in der Sonne!
Wat ne Woche! Ich hab schon en Schreck gekricht, als ich inne Glotze die Vorhersage gehört hatte. Und et is auch genau so gekommen, abba zu unserm Glück erst am Wochenende.
Wo ich natürlich Dienst hab.
Ich hab mich schon im ABC-Schutzanzug von Zombies verschmodderte und verräumte Buden aufraumen sehn. Dat is zwar mein Job abba bei der Hitze getz? Nähnähäh, dat tut keine Not. Und die anderen vonne arbeitenden Bevölkerung liegen auf Balkonien und lassen sich den Lorenz aufe Plautze scheinen.
Abba zu mein Glück ging dat erst am Samstach los mit die Bullenhitze. Und mit Lorenz aufe Plautze scheinen lassen war auch nix. Die Plautze wär schon nach fünf Minuten sonnenbraten gut durch gewesen!
Unser Radiofritze, der Telekomiker, hatte auf die Frequenzen vonner Polizei und so, nur dat übliche Geplärre für heiße Tage drauf. Scheint dat die Untoten auch lieber im Schatten hocken, wie der Rest vom Volk.
Ich wollt mich schon freuen, da kam heute mittach prompt der Alarm! Wir krallen unser Gerödel und rein in den Bulli. Der Dricke prescht durch Essen-Kray wie son Bekloppter und wir sind noch vor die Polzei da. Wir widda raus außem Bulli und rein in dat Eigenheim an die verdatterten Besitzer vorbei und wat soll ich euch sagen:
Da lagen im Garten von die Leute die außem Urlaub widda kamen doch tatsächlich fünf Zombies rum! Glaubse dat? Ich sach et euch, die lagen da aufe zugewachsenen Wiese inne Sonne rum.
In Badehose und Bikini und so. Ja! Ich sach et dich!
Wir ham nich lang gefackelt und alles schnell erledigt. Kopfschuß, dann eingetütet in die Leichensäcke und die Eigenheimer haben erst ma Frau Doktors patentierte Vergissmeinnich-Spritze verpasst gekricht. Dat Zeuch is super, die wissen dann von keine Zombies mehr.
Nähnähäh, die ganze Woche kaum wat los gewesen und dann sowat. Zombies brutzeln inner Sonne. Hasse nich gesehn! Abba trotzdem werd ich nach Feierabend nich den Siebzehner raus holen. Ich bin einfach zu schlapp bei die Hitze.
Mannomann!
Wo ich natürlich Dienst hab.
Ich hab mich schon im ABC-Schutzanzug von Zombies verschmodderte und verräumte Buden aufraumen sehn. Dat is zwar mein Job abba bei der Hitze getz? Nähnähäh, dat tut keine Not. Und die anderen vonne arbeitenden Bevölkerung liegen auf Balkonien und lassen sich den Lorenz aufe Plautze scheinen.
Abba zu mein Glück ging dat erst am Samstach los mit die Bullenhitze. Und mit Lorenz aufe Plautze scheinen lassen war auch nix. Die Plautze wär schon nach fünf Minuten sonnenbraten gut durch gewesen!
Unser Radiofritze, der Telekomiker, hatte auf die Frequenzen vonner Polizei und so, nur dat übliche Geplärre für heiße Tage drauf. Scheint dat die Untoten auch lieber im Schatten hocken, wie der Rest vom Volk.
Ich wollt mich schon freuen, da kam heute mittach prompt der Alarm! Wir krallen unser Gerödel und rein in den Bulli. Der Dricke prescht durch Essen-Kray wie son Bekloppter und wir sind noch vor die Polzei da. Wir widda raus außem Bulli und rein in dat Eigenheim an die verdatterten Besitzer vorbei und wat soll ich euch sagen:
Da lagen im Garten von die Leute die außem Urlaub widda kamen doch tatsächlich fünf Zombies rum! Glaubse dat? Ich sach et euch, die lagen da aufe zugewachsenen Wiese inne Sonne rum.
In Badehose und Bikini und so. Ja! Ich sach et dich!
Wir ham nich lang gefackelt und alles schnell erledigt. Kopfschuß, dann eingetütet in die Leichensäcke und die Eigenheimer haben erst ma Frau Doktors patentierte Vergissmeinnich-Spritze verpasst gekricht. Dat Zeuch is super, die wissen dann von keine Zombies mehr.
Nähnähäh, die ganze Woche kaum wat los gewesen und dann sowat. Zombies brutzeln inner Sonne. Hasse nich gesehn! Abba trotzdem werd ich nach Feierabend nich den Siebzehner raus holen. Ich bin einfach zu schlapp bei die Hitze.
Mannomann!
Samstag, 11. August 2012
Mannomann, Zombies sind so asselig!
Wir vonne Spezialeinheit, entsorgen zombiefizierte Untote. Die zur Strecke zu bringen is nich so dat Problem. Dat klappt schon.
Dat “Hinterher” is dat Anstrengende, denn eigentlich sind wir nur Bestatter und Reinigungskräfte mit Waffenschein.
Und mit Pumpgun. Und die musse natürlich hinterher auch gründlich sauber machen.
Sonne von Zombies verwohnte Bude is ganz schon asselig. Dat sieht da immer so aus, als ob en Elefant drei Monate Dünnflitsch gehabt hätte. Bor, da hasse ordentlich wat zu tun, wenne da Ordnung schaffen muß!
Und wo tut man den ganzen Müll hin, den sich die Zombies zusammen geklaut haben? Dat macht mich immmer am meisten Sorgen. Reichen die Putzlappen für dat ganze schleimige Gekröse? Hamm wa genuch Domestos und Müllsäcke dabei? Letztens hatte der Schlippsträger widda dat Zewa wix und wech vergessen gehabt. Dat brauchse auch, glaubet mir.
Also lange Rede kurzer Sinn, bei jedem Einsatz hasse jede Menge Gerödel dabei. Und dat musse dabei haben, sonst kriegen wir die von die Untoten verwohnten und verräumten Buden gar nich sauber. Und dat alles machen wir als Nebenjob, dat musse dich ma vorstellen!
Mannomann, und nach die Putzaktion biss abgelascht, dat kann ich Dir sagen.
Dat “Hinterher” is dat Anstrengende, denn eigentlich sind wir nur Bestatter und Reinigungskräfte mit Waffenschein.
Und mit Pumpgun. Und die musse natürlich hinterher auch gründlich sauber machen.
Sonne von Zombies verwohnte Bude is ganz schon asselig. Dat sieht da immer so aus, als ob en Elefant drei Monate Dünnflitsch gehabt hätte. Bor, da hasse ordentlich wat zu tun, wenne da Ordnung schaffen muß!
Und wo tut man den ganzen Müll hin, den sich die Zombies zusammen geklaut haben? Dat macht mich immmer am meisten Sorgen. Reichen die Putzlappen für dat ganze schleimige Gekröse? Hamm wa genuch Domestos und Müllsäcke dabei? Letztens hatte der Schlippsträger widda dat Zewa wix und wech vergessen gehabt. Dat brauchse auch, glaubet mir.
Also lange Rede kurzer Sinn, bei jedem Einsatz hasse jede Menge Gerödel dabei. Und dat musse dabei haben, sonst kriegen wir die von die Untoten verwohnten und verräumten Buden gar nich sauber. Und dat alles machen wir als Nebenjob, dat musse dich ma vorstellen!
Mannomann, und nach die Putzaktion biss abgelascht, dat kann ich Dir sagen.
Samstag, 4. August 2012
Mannomann! Wie man Zombies umnippeln tut.
Wie man Zombies umnippelt ?
Dat is gaaaanz einfach. Man braucht nur dat Gehirn zerstören oder den Kopf entfernen. Schon is der Untote endgültig hinüber.
Getz is abba die Frage, wie man dat praktischerweise machen kann. Also ohne viel Gekröse zu verspritzen. Da hat sich bei uns in die Spezialeinheit die gute alte Walter PPK mit Schalldämpfer bestens bewährt. Man muß nur richtig zielen und et macht keinen Radau.
Für kräftige, sportliche Typen wie unseren Schlippsträger, lässt sich auch Schaufel und Hackebeil einsetzen. Dafür braucht man abba viel Platz und ordentlich Schmackes und dann mit Kawupp drauf! Dat Problem bei der Methode is abba, dat man sich dabei ganz schön einsaut.
Pumpgun und Schrotflinte geht auch, macht abba viel Krach und ne ordentliche Schweinerrei. Den ganzen Siff müssen wir dann ersma widda wech wischen. Dat gehört leider auch zu unser Aufgaben
Wat gar nich geht sind Sprengstoffe aller Art und natürlich auch Handgranaten. Man kann sich die Sauerrei einfach nich vorstellen. Und wenn dann so en Zombie-Kopf übrich bleibt und nur angedötscht is, dann kann der immer noch einen anknabbern und infizieren. Dat geht schomma überhaupt nich!
Bücher über wie man Zombies umnippelt !
Bücha gibbet auch genuch drübba. Musse nur nach die grosse Amazone geh'n. Dafindese genuch drübba wie de die Untonen zur Strecke bringst:
Wenn einer noch so Tipps und Tricks auf Lager hat, wir können et gebrauchen. Also immer her mit Eure Links und Kommentare:
Wat fürn Tach im Pott !
Hier mal zwei sehr wichtige Links zum Ruhrpöttische:
Mannomann!
Samstag, 21. Juli 2012
Mannomann, Zombies können nich bölken!
Mannomann, diese Woche hat ich schon widda en luriges Gefühl inne Kopp! Erst letztens war ich erst beim Arzt gewesen und da hatte ich nix. Rein gar nix! Glaubse dat?
Wenn mich usselich is, da mach ich keinen Bohei drum. Unser Schlipsträger is da ja ganz anders, der is nen richtigen Zisselmissel-Kopp.
Und den seine Krankenscheine sind immer von andere Doktoren. Mal vom Urologen, mal vonne Nephrologen, dann widda von andere -logen und so weiter. Ich frach mich ob der überhaupt nen Hausarzt hat.
Und dat alles nur damit er keine Nazi-Zombies und andere Untote erlegen muß. Da bricht dem ja nen Zacken ausser Krone.
Und dann dat Entsorgen erst. Die Zombies tun ja stinken wie die Pest. Dat hält ja sein feines Näschen nich aus;-)
Aber da kennt der unser Frau Doktor schlecht. Die is bei die Filzekratie und die kennt die ganzen Schliche wie man Blau macht in und auswendig. Dat gab abba einen Anschiss, mein lieber Scholli! Die Chefin war richtig am bölken!
Und getz durfte der Schlipsträger dat mitmachen wat ich letzte Woche selber mitgemacht hatte. Er wurde von die Ärtze aufn Kopp gestellt, durchgeleuchtet und mit die fiesen Nadeln gepiesackt.
Ne wat waren wer uns am beömmeln über unseren Schlipsträger. Mannomann, für den war die Woche gelaufen!
Wenn mich usselich is, da mach ich keinen Bohei drum. Unser Schlipsträger is da ja ganz anders, der is nen richtigen Zisselmissel-Kopp.
Und den seine Krankenscheine sind immer von andere Doktoren. Mal vom Urologen, mal vonne Nephrologen, dann widda von andere -logen und so weiter. Ich frach mich ob der überhaupt nen Hausarzt hat.
Und dat alles nur damit er keine Nazi-Zombies und andere Untote erlegen muß. Da bricht dem ja nen Zacken ausser Krone.
Und dann dat Entsorgen erst. Die Zombies tun ja stinken wie die Pest. Dat hält ja sein feines Näschen nich aus;-)
Aber da kennt der unser Frau Doktor schlecht. Die is bei die Filzekratie und die kennt die ganzen Schliche wie man Blau macht in und auswendig. Dat gab abba einen Anschiss, mein lieber Scholli! Die Chefin war richtig am bölken!
Und getz durfte der Schlipsträger dat mitmachen wat ich letzte Woche selber mitgemacht hatte. Er wurde von die Ärtze aufn Kopp gestellt, durchgeleuchtet und mit die fiesen Nadeln gepiesackt.
Ne wat waren wer uns am beömmeln über unseren Schlipsträger. Mannomann, für den war die Woche gelaufen!
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