Mannomann! Zombies und der Beißreflex

Über die Verfressenheit und dem Beißreflex von dat untote Gesindel habe ich ja schon mal geschrieben. Fressen ist ja quasi deren "Lebensinhalt", wenn Ihr versteht wat ich meine.

Getz hatten wir Letztens einen Einsatz, bei dem ein Zombie schon zwei tapfere Zeitgenossen verspeisen konnte, bevor unsere Spezialeinheit vor Ort war. Angekommen haben wir erst mal die Lage gepeilt, uns unauffällige an den Untoten angeschlichen und der Zugriff erfolgte gemäß unserer täglichen Routine.

Tja, leider war dat auch ein routinierter Zombie, oder sollte ich besser sagen: der war ein eingefleischter Untoter? Der fing an um sich zu hauen und zu boelken und zu schreien, dat hat soger der Dicke, draußen im VW-Bulli noch gehört! Der stinkige Zombie hat wohl gedacht, dat wir ihm seine Mahlzeit beenden wollten. Und dat stimmte ja auch und dat haben wir dann auch.

Mannomann, wenn wat gut an Zombies funktioniert, dann ist dat der Beißreflex.

Mannomann! Voll siffige Nazi-Zombies

Dat war ma wieder eine interessante Woche. Dat ging schon damit los, dat unsere Frau Doktor am Montag nur am boelken war. Eigentlich is die ja von der ruhigen Sorte, aber dat unser Schlippsträger vergessen hatte Reinigungsmaterial zu bestellen geht mal gar nicht.

Dat hat die dann auf die Palme gebracht.

Wenn man einen frischen Nazi-Zombie in die Hölle schickt, dann geht dat nich ohne einen Haufen Siff zu fabrizieren. Und der Siff muß natürlich beseitigt werden. Da hat man ordentlich dran zu schrubben, da bisse am malochen. Und die Woche hatten wir nur Nazi-Zombies, glaubes dat!

Mannomann, unsere Frau Doktor hat aber auch eine laute Stimme!

Mannomann! Zombies am Geldautomaten und die Leute glauben alles

Nicht Tomaten, Geldautomaten! Ja, da haben wir letztens zwei Zombies erwischt. Glaubse dat?

Die wollten da Geld abheben. Wat die damit kaufen wollten kann ich getz nich sagen. Dat interessiert mich auch nicht wirklich. Aber die Leute hier im Ruhrpott dürfen davon ja auch nix mitkriegen: die dürfen dat nich wissen dat et Zombies geben tut! Unsere Frau Doktor sagt, dat würde die Leute nur vom Steuerzahlen abhalten, gerade getz wo der Euro-Rettungsschirm uns Steuerzahler so dringent braucht um die ganzen Banken der halbseidenen Hochfinanz zu retten. Diese Geldinstitute sind ja systemwichtig!

Tja, und da standen da zwei Zombies am Geldautomaten und versuchten die Moppen abzuheben. Wo die auf Cypern doch den ganzen Poscher dringender brauchen. Dat geht ja mal gar nicht.

Aber wir vonne Spezialeinheit hatten Glück, denn die beiden Untoten waren schon recht träge und haben gar nix mehr mitbekommen, Den glotzenden Passanten haben wir errzählt, daß wären zwei aus dem Altenheim ausgebüchste Leute. Dat haben die dann auch geglaubt! Glaubse dat?

Mannomann, Zombies am Geldautomaten und die Leute glauben alles.

Mannomann! Zombies gibbet auch in Kanada

Ja, die Kanadier wissen getz Bescheid: es gibt Zombies! Die reden darüber im Parlament. Öffentlich! Sogar die Tagesschau hat dat gemeldet. Aber leider nur online. Wie gesagt, die Kanadier sind da schon weiter.

Deren Seuchenschutz hat ganz öffentlich einen Ratgeber für die Zombie-Apokalypse herausgegen. Ja, in Kanada kümmert sich eine Behörde um dat untote Gesindel, und nicht wie bei uns im Ruhrgebiet, nur eine unterbezahlte Truppe aus Hartz IV Empfängern!!!

Unsere Frau Doktor hat sich gleich mal die Dokumente aus Kanada durchgelesen. Und wat glaubse, die findet die gar nicht gut. Weil da steht nicht drin wie man dat untote Gesindel ausknippst. Das wäre nur eine Anleitung zum Verhalten bei Seuchen und Epidemien, sagt unsere Frau Doktor.

Ja und? Dat is doch besser als nichts! Das sollte es auch auf Deutsch geben tun: http://blogs.cdc.gov/publichealthmatters/2011/05/preparedness-101-zombie-apocalypse/

Hier kann sich einer dat Pdf von die Kanadier runter laden. Und wie bei denen üblich ist alles in Englisch.

Mannomann, besser als gar nix!

Mannomann! Zombies wollen nur fressen

Ja, der Beissreflex is wohl dat gefährlichste an dat untote Gesindel. Damit übertragen die ja auch den fiesen Zombie Virus.

Um aber auf den Beissreflex zurückzukommen, so ein Untoter will nix anderes als fressen, fressen, fressen! Mit nem Häppken ist der nicht zufrieden. Und dat schlimme is, der wird nie satt, der hat immer Hunger! Glaubse dat?

Mannomann, also Zombies haben wat mit die Casino-Kapitalisten gemeinsam: beide kriegen den Hals nich voll.

Mannomann! Zombies sind quasi Siff

Hatte ich schon erwänt, dat Zombies voll siffig sind? Und jeder der mit dat untote Gesindel zu tun hat macht sich voll mit dem ihren Siff. Dat passiert ganz zwangsläufig: du kanns nich sauber bleiben wenn unser einer die Untoten aus dem Verkehr ziehen tut. Näh, dat geht nicht! Denn so ein zombiefizierter Ex-Steuerzahler besteht ja nur noch aus Siff. Dat bisschen Gekröse und die morschen Knochen sind ja auch schon am verwesen. Dat kann man nur noch einsammeln, aufwischen und nix wie ab damit in dat Krematorium. Glaubse dat?

Apropo aufwischen: Sie können sich gar nich vorstellen, wieviel Geld unsere Spezialeinheit für Putzmittel und dergleichen ausgeben tut. Da geht mehr Kohle drauf als für unseren klapperigen Bulli, und der schluckt ganz ordentlich wat weg, dat alte Ding.

Und da regen sich die Leute über die Spritpreise auf. Mannomann!

Mannomann! Zombies sind solche Schreihälse

Also, glaubse dat! Da denkt man nix böses und will so einen Zombie aus dem Verkehr ziehen, da fängt der richtig an zu schreien und zu krakeelen und zu bölken!

Näh, dat glaubse nich, dat hab ich noch nicht erlebt sowat! Der hat einen Krach gemacht, da hätteste die Polizei holen können (aber die darf ja von dat untote Gesocks und unserer Spezialeinheit nix wissen). Aber bei dem Radau mussten wir schnell handeln, und der Schlipsträger hat dat dann auch getan! Dann haben wir die Leichenteile in die Tupperware gepackt und dann nur noch den ganzen Siff von dem untoten Stinkadores aufgewischt.

Ja, und getz sind wir wieder zurück im Bestattungsinstitut "Seelenfrieden & Co. KG", haben unsere Klamotten, die Ausrüstung und auch uns wieder auf Vordermann gebracht und nun schreiben wir in aller Seelenruhe unsere Berichte und erledigen den Papierkram auf den unsere Frau Doktor so viel Wert legt.

Tja. Und ich bekomme dat Gekreische von den Zombie nicht mehr aus dem Ohr. Hab ich getz einen Tinitus? Muß ich zum Gesundheitsamt? Oder kann ich deswegen sogar in Rente gehen?

Mannomann, diese Untoten, die machen echt nur Streß. Und ich brauch dringend Urlaub!!

Mannomann! Auch Zombies müssen zum Arzt

Diese Woche mussten wir vonne Spezialeinheit drei mal zu irgend so eine komische Artzpraxis fahren. Denen haben wir jeweils einen eingefangenen Zombie zum dran rum schnippeln geliefert.

Unsere Frau Doktor sagte uns, dat wir dat getz fast jede Woche so machen müssten. Die Leichenschnippler hätten dat bei der Filtzekrattie so durchgesetzt. Glaubse dat? Getz müssen wir dat untote Gesindel nicht nur erledigen sondern auch noch einfangen? Wat für Umstande wir uns da machen und wat für extra Aufwand da betrieben wird.

Mannomann, dat erfordert ja ein Haufen mehr Arbeit von uns!

Mannomann! Zombies feiern kein Silvester

Aber wir von der Spezialeinheit feiern Silvester! Und geplant is unsere Silvester Fete auch!!

Wir hatten ja schon auf unsere Spezialeinheit ihrer Weihnachtsfeier Ärger mit dat Zombie Gesindel! Also getz nich im Beerdigungsinstitut "Seelenfrieden und Co. KG" wo wir am feiern waren, sondern die armen Oppas und Ommas im Altenheim und deren Betreuer aus der Ukraine; oder wo die da aus dem Osten herkommen!

Aber wir mussten da hin, wärend unserer Weihnachtsfeier (!!) um deren Weihnachtsfeier nicht zum Festessen der Nazi-Zombies verkommen zu lassen!! Und dat haben wir auch nicht ganz geschafft!

Also, da war ja schon mit die gemühtliche Weihnachtsfeier Essig! Obwohl, wenn ich mich richtig an den ätzenden Geschmack von dem Dicken seinen Glühwein erinnern tue, dat hat fast so ätzend geschmeckt aber ich komm vom Thema ab. Die Nazi-Zombies im Altenheim hatten uns also die Weihnachtsfeier verhagelt!!!

Und getz befürchten wir alle, dat an Silvester die eine oder andere Schnappsleiche, oder dat arme, angekokelte Feuerwerksbrandopfer, als untoter Zombie endet und uns vonne Spezialeinheit die schöne Silvester Fete verhageln könnte, schnief.

Und da kannse schon en Rappel bei kriegen! Ja!!

Mannomann! Deswegen kann man doch auch mal laut werden!!!!

Mannomann! Zombies haben einfach keine Tradition

Letztens wollten wir vonne Spezialeinheit ganz gemühtlich unsere Weihnachtsfeier feiern. Also, wir saßen am Tisch, die Kerzen brannten, der Glühwein vom Dicken auch und da ging dat Alarmgerät von Herrn Funke los! Näh, näh, näh!

Wir mussten mitten in unserer Weihnachtsfeier raus um im Altenheim ein paar Nazi-Zombies platt zu machen. Glaubse dat?

Mannomann! Nich ma an Weihnachten hasse Ruhe vor die Untoten!!

Mannomann! Zombies dürfen alles!

Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelste manchmal nur mit dem Kopf.

Wir sind also gerade zurück von unserem Einsatz im Altenheim "Haus Bergmannsruh". Da hält die uns einen Vortrag und labert darüber, das Zombies auch Rechte hätten. Und wir vonne Spezialeinheit stehen da in voller Montur, voller Gekröse und dem ganzen andern ekligen Siff; inne Tuppaware zucken noch hier und da die abgetrennten Körperteile von die alten Nazi-Zombies. Und unsere Frau Doktor hält eine Rede und erzählt uns nur Schmonses! Glaubse dat!

Die kennt sich ja aus mit die Formulare und so, dat muß ich schon sagen. Aber dat dat untote Gesindel getz auch Rechte haben soll, dat habe ich mal geflissentlich überhört. Also ehrlich, die kommt auf Ideen, unsere Frau Doktor, da schüttelse manchmal nur mit dem Kopf.

Wat für ein Stress! Aber et is ja endlich Wochenende. Mannomann!

Mannomann! Zombies können alles anziehen

Letztens hat ich von unsere Frau Doktor einen Anschiss bekommen. Tja, dat gibbet oft.

Man muß sich dat aber nicht gefallen lassen! Vor allem wenn et wat is, wat schon in der letzten Steinzeit passiert ist. Also kalendarisch getz letzten Sommer.

Die Frau Doktor is gerade dabei unsere Fotos, die wir auf Maloche schießen, in die Berichte für ihre Spezies von die Filzekrattie einzusortieren. Und da hat die dat entdeckt: dat Foto wo ich gerade am Waffen reinigen bin und ein T-Shirt an habe, wo wat über Zombies drauf steht. Und dat war letzten Sommer wo ich dat besagte T-Shirt getragen hab.

Zombie Apocalypse response team steht da auf dem Foto auf dem T-Shirt wat ich da letzten Sommer angehabt hatte. Und erst letzten Donnerstag habe ich dafür den Anschiss von unsere Frau Doktor bekommen. Gaubse dat?

Manchmal beneide ich die untoten Zombies. Die dürfen alles tragen wat die wollen. Mannomann

Mannomann! Zombies sind voll siffig.

Dat war wieder eine echt schmierige Woche! Erst tut man dat untote Gesindel endgültig ins Jenseits beförden, dann müssen wir dat ganze Gekröse, Gedärm und die stinkigen Leichenteile von die Zombies einsammeln. Da darf kein Fitzken von übrig bleiben.

Abba dann geht die Arbeit erst richtig los! Der ganze schleimige Siff muß aufgewischt und in große Eimer von Tupperware luftdicht verpackt werden. Die werden dann mit die Leichenteile von die Zombies in unserem speziellen Krematorium entsorgt. Und mit Domestos und Danklorix wird alles so lange geschrubbt, bis alles wieder glänzt! Dat dauert manchmal richtig lange.

Mannomann, bei die Spezialeinheit komme ich mich manchmal echt vor wie so eine Feudeltrulla.

Mannomann! Unser Herr Funke hört jeden Zombie

Wie ich schon letztes mal geschrieben hatte, is dat Wetter im Herbst ja gar nix für die Untoten. Die sind nach paar Tagen vor sich hin gammeln ziemlich hinüber. Dat ganze verwesende Fleisch hält die vermoderten Knochen nich mehr zusammen. Der Gestank von die Aktion macht jeden Otto Normalsteuerzahler auf die Zombies aufmerksam. Die rufen die Polizei oder die Feuerwehr.

Tja, und da kommt unser Herr Funke ins Spiel! Der bekommt dat alles mit wat die SchuPos und Feuerwehr über Handy, Telefon oder Funk so von sich geben. Der hat ja damals dat ganze alte Abhörgerät von die Stasi mitgehenlassen, denn der war ja mal bei dem Erich seine Schnüffel-Brigade.

Ja und wenn der Herr Funke wat über Zombies und Untote hört, dann sagt der dat unserer Frau Doktor. Auf der ihr Kommando schnappen wir uns unser Waffen und dat ganze Putzzeug, springen in unseren Bulli und düsen los! Die Frau Doktor kümmert sich dann mit ihre Kollegen vonne Filzekrattie darum, dat wir ungestört von die Uniformträger dat untote Gesindel niedermachen können.

Mannomann, der Herr Funke hört echt jeden Zombie!

Mannomann! Die beste Jahreszeit für Zombie-Jäger!

Im Herbst haben Zombies keine Chance
Eigentlich könnte der Herbst bei die Untoten ne gute Jahreszeit sein. Et is so schubbig, dat man sich als Lebender en Pips holen tut, aber kein Wetter für dat ganze Bakterienzeuch, wat für die Verwesung zuständig is.

Ja, dat denkst Du nur, so isset eben nicht! Dat herbstliche Wetter können die Zombies gar nich gut vertragen. Bei die is dat Vergammeln voll im Gange. Guck Dir dat Laub an, wat am Straßenrand liegt, dann weißte wat ich meine.
Selbst so ein frischer Zombie, der noch recht flott unterwegs is, hat bei dem Wetter schon nach einer Woche schlechte Karten, aber ganz schlechte. Den brauch nur einer von unsere Spezialeinheit mal eben antitschen und schon is der Arm oder dat Bein ab vom Zombie!

Mannomann, ich steh auf dat Herbstwetter!

Mannomann! Zombies kennen kein Wochenende!

Näh, Dienst am Wochenende, dat kann sich nur einer von die Filzekrattie ausgedacht haben. Die müssen am Samstag und Sonntag ja nich ran. Aber wir von die Spezialeinheit gegen Zombies schon!

Inner Woche is et ja normal dat man mal Nachts raus muß um so einen von die Untoten daran zu erinnern, dat man brave Steuerzahler nich anknabbern tut. Dat kommt aber auch nur so ein, zwei mal im Monat vor. Bei uns is Nachtschicht also ganz selten.

Aber getz am letzten Wochenende, da mussten wir vonne Spezialeinheit gleich jede Nacht raus. Und dann nicht etwa nur einmal, nein liebe Freunde der Nacht, dat dann auch gleich zwei, drei mal! Kannse Dir dat vorstellen?

Näh, näh, näh, wat is aus der schönen Tradition vom Wochenende bloß geworden? Reicht dat nich dat wir braven Steuerzahler auch am Wochende malochen? Warum müssen die fiesen Untoten uns dat nach machen?

Mannomann! Diese blöden Zombies kennen einfach kein Wochenende!

Mannomann - Zombies kloppen sich um Bier!

Dat war aber widda wat die Woche! Da hatten wir doch die beiden Zombies inne alten Waschkaue erwischt und wat treiben die Untoten da?

Die kloppten sich um Bier! Mannomann, so wat hab ich getz noch nie gesehn: Zombies, die den Siebzehner raus holen. Und die waren richtig sich am fetzen. Und knülle waren die auch noch! So wat Abartiges hatten wir noch nich gesehen! Glaubset?

Wir standen da blöd rum und glotzten die beiden Untoten an, wärend die ihr Schauspiel aufführten. Unser Schlipsträger hat dann als erster von unsere Spezialeinheit reagiert, seinen Mottek rausgeholt und mit die beiden besoffenen Zombies kurzen Prozess gemacht.

Mannomann, wat ne Sauerei.

Mannomann - Nazi-Zombies vom Verfassungsschutz

Dat glaubse nich! Die ganze letzte Woche hatten wir die Nieten in Nadelstreifen bei uns inne Spezialeinheit zu Besuch gehabt. Die vonne Filzekrattie wollten ma sehn wie wir mit die Untoten umgehen.

Inne ersten Woche ging dat ja noch, da hatten wir den fiesen Zombie in Reserve gehabt. Abba diese Woche war einfach nix los! Kein Alarm, rein gar nix. Unsere Frau Doktor war richtig geknickt. Da willse ma zeigen, wat ihre Malocher so drauf haben und dann will keiner von dat untote Gesindel an die lieben Steuerzahler knabbern. So geht dat doch nicht!

Abba wat soll ich sagen! Die vonne Filzekrattie wussten wat zu tun is: Die haben einfach beim Verfassungsschutz angerufen und gefracht ob die uns so zwei, drei Nazi-Zombies liefern könnten!

Dat glaubse nicht! Die vom Verfassungsschutz haben Nazi-Zombies! Und die liefern die wohin Du wills!!
Glaubse dat? Wir sind dann hin auf so eine komische Kaserne oder wat dat war und haben da vorschriftsmäßig drei frische Nazi-Zombies erlegt. Die waren richtig flink wie Windhunde. Naja, und wie sich dat gehört, ham wa die dann bei uns im Krematorium entsorgt.

Abba wat soll ich sagen, die ganze Aktion kam uns Spanisch vor. Nur unser Schlipsträger hat sich zuerst nur beömmelt. Aber dann fing der an zu Denken. Dat konntese richtig sehn. Den sein Gehirnschmalz kam langsam auf Touren. Endlich! Mannomann.

Und dann kam er drauf.

Mannomann - Zombies und die Filzekratie

Näh, näh, näh, dat kann nich war sein!

Da hat unsere Spezialeinheit doch tatsächlich hohen Besuch von Beamten und Promilenz aus Düsseldorf. Die Nieten in Nadelstreifen wollen ma sehn wat wir so den ganzen Tach am tun sind.

Ja spinnen die? Wofür schreiben wir uns mit die Berichte und Raports denn die Finger wund? Tun die bei die Filzekratie nich lesen können? Dat darf ja wohl nich war sein.

Und unsere Frau Doktor, die war stolz wie Oskar, als die Dunnbrettbohrer mit ihre Staatskarossen aufen Hinterhof von unserm Bestattungunternehmen gefahren kamen. Den alten Bully mussten wir draußen aufe Straße stehen lassen, weil die Karossen sonst kein Platz zum wenden gehabt hätten. Selbst deren Fahrer von denen sind arrogante Ar%§?lö*#@r.

Getz sagten die uns, "mann wolle sich ein Bild vor Ort machen". Na, denen ham wa erstmal unser selbst gebautes Krematorium gezeigt. Rein zufällig hatten wir nen schön stinkigen Nazi-Zombie dabei. An dem ham wa dann die Funktionsweise demonstriert. Und ich muß sagen, wir vonne Spezialeinheit waren dann doch noch zu frieden, denn die vonne Filzekratie produzieren echt brockige Kotze. Unser Schlipstrager, der Dienst im ABC-Schutzanzug hatte, hat dann alles mit dem Feuerwehr-Schlauch in den Gullie gespühlt.
Und da die Typen vonne Filzekratie noch die nächste Woche bei uns bleiben, ist die letzte Woche doch noch ganz ordentlich zu Ende gegangen.

Mannomann, dat muß ich schon sagen.

Mannomann, Zombies brutzeln in der Sonne!

Wat ne Woche! Ich hab schon en Schreck gekricht, als ich inne Glotze die Vorhersage gehört hatte. Und et is auch genau so gekommen, abba zu unserm Glück erst am Wochenende.

Wo ich natürlich Dienst hab.

Ich hab mich schon im ABC-Schutzanzug von Zombies verschmodderte und verräumte Buden aufraumen sehn. Dat is zwar mein Job abba bei der Hitze getz? Nähnähäh, dat tut keine Not. Und die anderen vonne arbeitenden Bevölkerung liegen auf Balkonien und lassen sich den Lorenz aufe Plautze scheinen.

Abba zu mein Glück ging dat erst am Samstach los mit die Bullenhitze. Und mit Lorenz aufe Plautze scheinen lassen war auch nix. Die Plautze wär schon nach fünf Minuten sonnenbraten gut durch gewesen!

Unser Radiofritze, der Telekomiker, hatte auf die Frequenzen vonner Polizei und so, nur dat übliche Geplärre für heiße Tage drauf. Scheint dat die Untoten auch lieber im Schatten hocken, wie der Rest vom Volk.

Ich wollt mich schon freuen, da kam heute mittach prompt der Alarm! Wir krallen unser Gerödel und rein in den Bulli. Der Dricke prescht durch Essen-Kray wie son Bekloppter und wir sind noch vor die Polzei da. Wir widda raus außem Bulli und rein in dat Eigenheim an die verdatterten Besitzer vorbei und wat soll ich euch sagen:
Da lagen im Garten von die Leute die außem Urlaub widda kamen doch tatsächlich fünf Zombies rum! Glaubse dat? Ich sach et euch, die lagen da aufe zugewachsenen Wiese inne Sonne rum.

In Badehose und Bikini und so. Ja! Ich sach et dich!

Wir ham nich lang gefackelt und alles schnell erledigt. Kopfschuß, dann eingetütet in die Leichensäcke und die Eigenheimer haben erst ma Frau Doktors patentierte Vergissmeinnich-Spritze verpasst gekricht. Dat Zeuch is super, die wissen dann von keine Zombies mehr.

Nähnähäh, die ganze Woche kaum wat los gewesen und dann sowat. Zombies brutzeln inner Sonne. Hasse nich gesehn! Abba trotzdem werd ich nach Feierabend nich den Siebzehner raus holen. Ich bin einfach zu schlapp bei die Hitze.

Mannomann!